Rascunhos do Caderno B

I

Se houvesse um jeito prático de apagar a cara de parvo no espelho. Queimar as cartas e confissões que escaparam das mãos & lábios. Infelizmente elas chegaram aos seus destinatários. Está feito. A alma foi desnudada. Há dez anos eu já era velho o suficiente para aprender certas coisas. Continuo o parvo no espelho.

II

Acendo um cigarro com culpa. Apago o cigarro no cinzeiro enferrujado com mais culpa ainda. Tenho culpa do que fiz e do que não fiz. Ainda não nasci. Por enquanto sou um sorriso amarrotado e complacente. A culpa extrema de ter vivido sem nascer.

III

Escolho a maçã menos podre que adormecia sua carne já amarelada no prato. Minha amiga disse que levo à sério demais a vida. Concordo sem pensar, com os olhos parados. Duas lesmas inexpressivas. Cogito dizer minha dor, febre e demônios. Ela não entenderia. Eu digo que estou com sono, apenas.

IV

Espero feito babaca a ligação que não chega, o E-mail que não vem. Nem a modernidade me conecta. De repente não me sinto gente. Olho no espelho, novamente: sou o grande Gregor-Barata com maçãs cravadas no corpo!

V

Tu não precisa ficar constrangida por não ter assunto comigo. Isso acontece sempre. Já acostumei. Escreve à vontade tuas mensagens no Smartphone. Eu não tenho gosto nem cheiro para o mundo contemporâneo. Quando tu menos esperar, eu já terei desaparecido no ar.

VI

Acordei chapado, tropeçando nos móveis. Buick Makane é o despertador febril dizendo que o devaneio recomeçou. Recomeçou o quê? Preciso de mais tempo para descobrir. Ainda por causa dos remédios de dormir, é lento reaprender a respirar e agir. Perco um pouco de mim no banho: cabelos, células mortas. Faço um café, engulo amargamente - não acordo. Faz dias que não acordo nem entro em acordo comigo mesmo.

VII

Ouço Bruce Springsteen com fones de ouvido dentro do ônibus rangendo metais Aumento o volume, pois o ônibus parece que vai se partir em pedaços. Olho para as caras inexpressivas. Todos também estão cansados da rotina; o azedume é unânime. Alguns fingem melhor. Só.

VIII

Saio para a zona central. Sempre a ideia idiota de que um passeio desses alivia a alma, mente e o caralho. Estou louco para consumir e tapar lacunas.  Nenhuma oferta; e é o sol que me consome. Ar abafado e meninas lindas palrando com gosma de lesma nos lábios.

IX

Almoço sem graça, sozinho. Envergonhado num canto. Nenhuma palavra. Sou surdo-mudo. Palavras geram desconforto e dor. Escondo choro no saleiro. Engulo a tristeza co'a comida morta-processada que prende no esôfago. Tudo burocraticamente inócuo. Inclusive comer.

X

Se faltasse luz todos iríamos embora. A luz realmente cai. Há um despontamento postiço. A eletricidade volta em seguida. As máquinas funcionam que é uma maravilha. Todos corrigem alegrias. Mais um dia igual. Eu é que não funciono como deveria. Fico louco a prestação...

XI

A ideia flácida de mostrar sentidos, sentimentos, pontos de vista. Ninguém liga. Há gente demais sem perna, sem braço, sem casa. Por que alguém se importaria com sentimentos e vazio de existir? Se eu me matasse, talvez me levassem a sério. Percebessem que estou aleijado por dentro. Mas não valeria à pena. Escrever é a forma mais saudável de morrer.

XII

Eu bebia religiosamente. Aguardente e outros substitutivos. Hoje estou sóbrio. Oito meses vendo tudo sem a mente anuviada. Sem a alegria furta-cor que me ajudou sempre a escrever canções. Já não morro de cirrose aos 49. Num pequeno gesto, mudei meu destino. Morro, agora, aos 35, de desânimo.

XIII

Clara chega de amarelo-alegria. Bela e sensível. Fala coisas bonitas e eu acordo um pouco. Clara tem um jardim. Pessoas felizes geralmente tem um jardim para cuidar. Acho que um dos segredos da vida é ter um jardim. Enquanto não tenho meu jardim, tomo fármacos que me fazem adormecer. O melhor que tenho feito é dormir.